暗夜墨月

活着

活着,到底有什么意义?

得之我幸,失之我命。这种心态对我来说到底是好是坏?

对我这个年龄的人来说,最关心的大概就是学习了。考得好了,一瞬间的骄傲、自满、兴奋转瞬而过;考得差了,一瞬间的挫败、自卑、难过更是如过眼云烟转瞬即逝。

什么都不在乎,也什么都在乎。

每天都浑浑噩噩的过着,没有目标,没有理想。

兴致来了,扯着周围的人谈天说地。

有时我确实没有察觉到她们不耐烦的情绪。但,大多数时候,我却是看见的,比她们自己本身,还要更早的看见。

我没有停止我的高谈大论,直至她们忍无可忍的打断。

发现一件惊奇的事,一到学校我便迫不及待的同周围的人分享,我沉浸在自己的世界中,自顾自的说着,不期待她们的回应,我只是单纯的想说而已,我一直是一个话唠。

直至,其中一个人打断了我,她说,你的声音太大了,我的声音确实很大,长久的带读生活给我带来的变化,我不会控制自己的音量,也,不想控制。众目睽睽之下,我确实很吵,我沉默了一下,笑着转开了话题。转身坐在椅子上,一股强烈的羞耻感才姗姗来迟的向我袭来,我忍不住恨上了那个人,但这种心情却也转瞬即逝。

下课后,我扔同平时一样,情绪发自心底,直至那个人又一次的落下我的面子,我便将旧账翻了出来,在心中加深了对她的恨,然后又一次转瞬即逝。

将一切过错推到别人身上,我一直是一个以自我为中心的自私鬼,这是一个和我非常不对盘的同桌对我的评价。当时感觉很愤怒,很尴尬,但更多的却是“原来是这样,终于发现自己的本质”,这种了然于胸,恍然大悟的心情。

渴望成为一个万众瞩目的人,却又对那些人极力诋毁,不断的在心中或他人面前抹黑他们,想要将他们拉下高高在上的神坛,一边说着“是啊是啊,他们成功的背后一定付出了常人想象不到的辛苦”,一边想着“可以毁了就好了”。我的嫉妒心像一双来自深渊的手,将我拉进黑暗,越堕越深。

一切都被安排好了,没有目标,没有动力。

时刻想要撕裂一切的心情,与周围的阳光明媚格格不入。

不停的看着甜文,想象自己也是被疯狂的爱着,我或许也会疯狂的爱着他吧?

渴望成为一个人生命的一半,他生我生,他死我死。没有争吵,没有背叛,为了对方而活。

渴望那种疯狂的炽热的爱,却又害怕一开始的磨合期。幻想着有一天遇见那么一个人,双方一见钟情,不需要磨合,没有劫难,我们天生一对。

我大概是一个大胆又胆小的人。无所畏惧的打开新的篇章,然后缩回自己的世界中,害怕还处于懵懂的感情不会顺利,没有好结果,害怕自己三分钟热度,不断的挑战对方的底线来证明自己是被爱着的,直到有一天,忍无可忍的人转身离去,剩下的,全部都是自己小心翼翼试探的回忆。

于是,便将心中的城墙堆积得更高、更厚。肆无忌惮的将所有过错推到对方身上,自以为理由充足的将对方恨之入骨,实施报复。

害怕一切困难,但是又极端渴望爱。

我已经无可救药了。

我这样如同行尸走肉一般的活着,

究竟,

有什么意义?

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