活着
活着，到底有什么意义？
得之我幸，失之我命。这种心态对我来说到底是好是坏？
对我这个年龄的人来说，最关心的大概就是学习了。考得好了，一瞬间的骄傲、自满、兴奋转瞬而过；考得差了，一瞬间的挫败、自卑、难过更是如过眼云烟转瞬即逝。
什么都不在乎，也什么都在乎。
每天都浑浑噩噩的过着，没有目标，没有理想。
兴致来了，扯着周围的人谈天说地。
有时我确实没有察觉到她们不耐烦的情绪。但，大多数时候，我却是看见的，比她们自己本身，还要更早的看见。
我没有停止我的高谈大论，直至她们忍无可忍的打断。
发现一件惊奇的事，一到学校我便迫不及待的同周围的人分享，我沉浸在自己的世界中，自顾自的说着，不期待她们的回应，我只是单纯的想说而已，我一直是一个话唠。
直至，其中一个人打断了我，她说，你的声音太大了，我的声音确实很大，长久的带读生活给我带来的变化，我不会控制自己的音量，也，不想控制。众目睽睽之下，我确实很吵，我沉默了一下，笑着转开了话题。转身坐在椅子上，一股强烈的羞耻感才姗姗来迟的向我袭来，我忍不住恨上了那个人，但这种心情却也转瞬即逝。
下课后，我扔同平时一样，情绪发自心底，直至那个人又一次的落下我的面子，我便将旧账翻了出来，在心中加深了对她的恨，然后又一次转瞬即逝。
将一切过错推到别人身上，我一直是一个以自我为中心的自私鬼，这是一个和我非常不对盘的同桌对我的评价。当时感觉很愤怒，很尴尬，但更多的却是“原来是这样，终于发现自己的本质”，这种了然于胸，恍然大悟的心情。
渴望成为一个万众瞩目的人，却又对那些人极力诋毁，不断的在心中或他人面前抹黑他们，想要将他们拉下高高在上的神坛，一边说着“是啊是啊，他们成功的背后一定付出了常人想象不到的辛苦”，一边想着“可以毁了就好了”。我的嫉妒心像一双来自深渊的手，将我拉进黑暗，越堕越深。
一切都被安排好了，没有目标，没有动力。
时刻想要撕裂一切的心情，与周围的阳光明媚格格不入。
不停的看着甜文，想象自己也是被疯狂的爱着，我或许也会疯狂的爱着他吧？
渴望成为一个人生命的一半，他生我生，他死我死。没有争吵，没有背叛，为了对方而活。
渴望那种疯狂的炽热的爱，却又害怕一开始的磨合期。幻想着有一天遇见那么一个人，双方一见钟情，不需要磨合，没有劫难，我们天生一对。
我大概是一个大胆又胆小的人。无所畏惧的打开新的篇章，然后缩回自己的世界中，害怕还处于懵懂的感情不会顺利，没有好结果，害怕自己三分钟热度，不断的挑战对方的底线来证明自己是被爱着的，直到有一天，忍无可忍的人转身离去，剩下的，全部都是自己小心翼翼试探的回忆。
于是，便将心中的城墙堆积得更高、更厚。肆无忌惮的将所有过错推到对方身上，自以为理由充足的将对方恨之入骨，实施报复。
害怕一切困难，但是又极端渴望爱。
我已经无可救药了。
我这样如同行尸走肉一般的活着，
究竟，
有什么意义？
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