我的前半生
我一直都挺好奇的，为什么我成长到最后会变成这样一个人，自私，自虐，高度感情洁癖，没有安全感，抑郁。
记不清是从什么时候开始了，印象中小学四年级之前，我还是一个正常的小女孩，开朗，天真，做着自己的公主梦。
大概是小学四年级开始，我们班的同学们开始拉郎配，后来我和前桌谈了一下，她说，小学她们学校的人特别纯洁，根本没有恋爱什么的，这句话得到我周围同学的认可，她们也是这样的，那么为什么我的学校独独不一样呢？我也不知道。
我啊，从小就是父母长辈眼里的乖乖女，我爸妈经常说:“你不用我们担心。”其实我小时候特别嫉妒我弟弟，因为我是姐姐，所以我必须让着他，叛逆期那段时间只要听见这种类似的言语，我绝对分分钟就炸。
说回四年级，当时我是班里的带读生，就是在讲台上早读时带读，说起来我和这个职位特别有缘，小学六年我一直连任，当时，带读生是两位，一男一女（我也不知道老师怎么想的），四年级开始班里就漂浮着一种粉色的气息，当时我和那个一起带读的男生被拉成一对，班里的人经常叫我xx嫂（现在想想，他们真早熟），我也不说谎，当时我也是一个青春懵懂的少女，虽然经常说他们讨打，但是不得不说当时我的虚荣心是大大的满足。
真正开始扭曲的时候，应该是班里一个男生造成的（主要原因），我发育得比较早，四年级胸部就已经是小碗大小了，在当时同年级我可以说是最大的（这个可能性非常之大），要换成现在，女生当然是恨不得自己可以越大越好，但是当时的我，现在我也想不起来究竟是什么心情了，感觉应该是极度的羞耻，真正让我开始觉得胸部大是不正常的，是班里一个小混混男生，他特别下流，当时他不知道是自己编的还是在哪里学了一首小黄歌特意来取笑我，歌的内容在我现在看来还是非常黄，我想想能不能写出来“大奶忐忑，摇上摇下，瞄准中心，越插越深”，这几句话是用方言说的，普通话就是这个，小学！四五年级！当时我刚刚入小说坑，还没开始看到一些有床戏的小说，只是纯洁的吻，还描写的很隐晦，所以他刚刚开始唱的时候，我其实还没反应过来，只是觉得有哪里不太对，我也就没管。
到了五年级，班里开始有人“早恋”懵懵懂懂对对方有好感那种，我也从小说网络知道了一些关于性的常识，慢慢的，不知道什么时候，我听懂了他唱的内容，当时我是什么反应我已经不记得了。最初，我打算跟父母说，但是歌的内容我实在是复述不出来，所以一直支支吾吾半暗示半吐槽的说给我妈妈听，但是可惜的是，她没有听懂，我最终还是没有把这件事完整的告诉她。
真正让我产生自卑感的，是我爸爸开玩笑说的话，现在想想，明白那首歌的时候，我已经有了自卑的影子，所以我不自觉的把腰一点一点弯下，企图遮住我那与同龄女孩不太一样的胸部。我爸爸发现我的背挺不直了，走路也有点畏畏缩缩的，头低着，看着地面走路，他不知道原因，他只是以为，以为什么我也不知道，大概是学习坐姿不好导致的？但是！他竟然对我说，别遮遮掩掩的，别人想要这么大还没有呢！他大概从我前段时间的支支吾吾察觉到什么，所以说了这句话。
可是我已经开始歪了，他这句话简直就是压垮我精神的致命一击，为什么在学校要忍受他对我的取笑，在家还要被这么说，当时我是这么想的，我也想过，大大方方的说出来，不要怂，说出去，面子里子都不要了，但是话到嘴边，总是没有说出口，到现在还没有家人知道这件事，至于小学的同学，我也不知道他们还记不记得有这么一回事，我没提过，而那个男生，他大概小学读完就没读书了吧，我初中时没有见过他。
不知道是五年级还是六年级，我开始尝试着自残，拿尺子在手臂上划出一道道破皮的痕迹，用指甲在手上使劲的抠，那种痛感，非常的畅快。六年级那段时间，是我自残最频繁的时候，渐渐的，不再满足于痛感，我开始尝试自杀，我其实还是很害怕很怂的，我经常幻想躺在床上，盖上被子，像平常睡觉一样，然后在自己手腕上划上一刀，时间是在周末的下午，那时候家里没有人在，不会有人闻到血腥味把我送去抢救，等几个小时后他们回来了，我大概已经死去了。我经常这么幻想，但是事实是，我不敢，所以我最后就是每天拿着那种尖尖的镊子，在自己手上划着，企图在某一次我突然勇气暴增时，重重的划下去，那时候，我的血一定溅得老高。
六年级，我的同桌，她大概和我一样吧，当时我已经开始对世界漠不关心，在像平常一样的日子里，她请假了几天没有来上课，我也没有在意，然后有一天，她来了，手腕上包着厚厚的绷带，沉默了一会，她跟我说，她前几天，拿着菜刀割腕了，但是被她妈妈救了回来，手上缝了好几针，她是为了什么我忘了。不过她的割腕让我不再想着割腕，如果被救回来了，那以后和大家要怎么相处啊？
然后，在学校，某一天，下课时我不知道被谁气到了，当时我的情绪非常负面，所以我冲动之下，抓起讲台上的椅子，走到走廊上，放下，爬上去，我想跳楼，恩最后当然是没有成功的，我同桌追了出来，上课铃也响了，我开始犹豫，半推半就的和她进教室了。当时班里的人不知道发生了什么，小孩子忘性也大，好奇了一下就不当回事了。
上课时，我一直在不断回想，如果我跳下去了，会怎样，三楼，我会不会没有摔死，被救了回来，然后半身瘫痪，想了无数死不成后尴尬的情况，我放弃了自杀。
初中三年，我没有什么印象，那三年我一直在混日子，浑浑噩噩的不知道自己要做什么想做什么，只记得初一的时候我还是非常喜欢用指甲抠自己的手臂，快感一如既往，初二开始发现自己近视，因为六年级开始我迷上了看小说，经常熬夜躲在被窝里看，大概是那两年熬坏的吧，初三也没有什么特别的，校长很尽责严厉，初中三年被管得死死的，每天三点一线，我开始宅在家，不想见生人。
升上高一，开始觉得新环境，小学初中的同学遇见的可能性小了，或许该放下过去开始新生活了。然后我进了动漫社，竞选学生会，当然我是成功啦，别看我前面好像特别抑郁变态偏执，但是在大家眼中我一直是那个乖乖女，没错，直到现在，我高三了，家里还是没人知道我的本性，没人知道我近视了，没人知道我曾经自残尝试自杀。
我也不知道自己怎么想的，反正家人不知道，长校服把手臂一遮，他们就不知道我自残过，对家里很熟悉，看电视“专心致志”，他们就不知道我近视了。
近视怎么解决呢？初中模模糊糊还能看见一点点，笔记全靠同桌，到了高中我的视力完全看不清黑板了，同桌也不太喜欢借我笔记，因为她学习很认真，我会打扰到她，高一下学期，我同桌换了新眼镜，我跟她说，你能不能把旧眼镜卖给我，我出50元（零花钱来源只有过年红包，这对我来说已经算贵了），最后她还是把眼镜给我了，没收钱，那副眼镜我用到现在，前段时间为了高考要去医院仔细体检（学生自己去，不用家长陪，有班主任看着），测了一下，近视300度，没了解过，不知道算不算严重，那副眼镜是200度的，所以我现在也看不太清了，我在考虑要不要偷偷去配个眼镜，又怕遇见熟人，毕竟眼镜店在我上学路上，我弟又和我一个学校，在配的时候不小心被看到了怎么办，或者是我到时要是可以考上大学，自己一个人出门在外，我就去医院做详细的检查并配眼镜，等大学回家就告诉家人，大学去测试发现自己近视了，不算严重，然后每一年说严重一点点，大学毕业应该刚刚好把慌圆上。
高一我的生活很精彩，但是那几年宅女的生活大概将我的懒性完全激发，高二我便开始找借口推了所有活动。
在初中时，不记得到底哪一年，当时我非常叛逆，会和妈妈吵架，也网恋过（初中和一个20多岁的，感觉他在拐卖小孩，大概是玩玩，也说不上恋爱吧，所以到现在，我还坚信我的初恋还在），和网恋打电话时被妈妈发现了，被骂了一顿。
有时我情绪非常低落，或是被气狠了，我会和妈妈说，我心理可能有点问题，要不我们去医院看看吧，妈妈不信我。
我是真的有点害怕，感觉自己心理哪里不对又找不到解决的办法，后来我爸听多了，时不时就跟我说“你是正常的”。他也不信，不过也是，我没有说过自己曾经干过什么疯狂的事，在他们眼中乖乖女的我确实没有理由相信。他们都以为我只是青春期到了。后来，我便不说了，说了也没用。
我开始看甜文，将自己代入，治愈自己，慢慢的，发现自己完全看不了虐文了。
慢慢的，发现自己对另一半的要求太偏执了，希望对方可以保持纯洁，进而延伸到对小说人物的要求，非双洁不看，其实也不是，我是那种在你喜欢上我之前，你睡一百个人都和我没关系，但是你喜欢我之后就不能出轨，包括肉体和精神，没有什么借口。
看双洁文至少不用担心触发雷点，我会一点就炸的。
明天还要上学，大家在催睡觉关灯了。
最后说说我想象中理想的另一半:嫁给一个军人（感觉很有安全感），希望他的占有欲嫉妒心比我强，可以管着我，这样他不会出轨，我也被管得死死的，也不会出轨，皆大欢喜，安全感一定满满的，虽然不一定能遇见并厮守就是了……
评论